"Cuenta regresiva"

No hace daño tener memoria...

Podemos dividir el tiempo en; Antes de Sunshine y después de Sunshine, bien la historia esta gastada pero solo por el afán de hacer un ultimo recuento: fuimos amigos después me enamore, fuimos novios también nos amamos, tuvo amigos que cavaron mi tumba, me dejo de amar, se termino y pues ahora cada quien vive según sus creencias.

Gaby: Me pidió escribir de ella cosas buenas, y claro que lo voy a hacer quizá pasamos un tiempo distanciados, pero todo eso quedo en el ayer, enterrado en el cajón. Ella sabe que ocupa un lugar predilecto en mi corazón, ella sabe que es la primera y la última, sabe que cuando le rezo a un dios, pido por ella, gracias amiga.

PP: Afianzamos nuestra amistad. Me acompaño después de Sunshine, y eso se lo agradezco. El sabe que tiene mas de lo que se merece (no es cierto, es lo indicado para ti, la dosis perfecta amigo).

Yuri: El agradecimiento mas grande de este recuento va para mi amigo- compadre, sin el quizá no se enterarían de estas cosas, gracias por invitarme a escribir, he descubierto la terapia adecuada para mis males, para mis enredos en la cabeza.

Fue un año lleno de todo, conocí el cielo y la gloria, caí al infierno y conocí la desesperación y la depresión; me fui a vivir a Marte, regrese a Júpiter; me bañe en ríos estáticos y supe de Eros. Sin grandes esfuerzos me mantuve en la escuela, los desvelos valieron la pena. Ya toco Metallica, Nirvana y hago ruido con otros cinco chavos, Save Our Souls es una realidad.

Dudo aun de mi dios, pero descubrí que los curas y seminaristas tienen algo de comunistas, que en sus homilías y discursos, se empapan de Marx y de sus ideas. Todo es un caos en el mundo pero en fin, algunos mantienen la esperanza otros se dejan llevar por la ola, la maldita crisis no permitió que siguiera comprando discos, no dejo que tuviera un amplificador para bajo y me dejo muchas veces con hambre en días de labores escolares. Mienten los que dicen que en el país no pasa nada (vaya creo que nunca había hablado de esto aquí).

Me di cuenta que la ciencia tiene limites; que todo se puede crear en la imaginación; que el mundo tiene capitalismo y socialismo, rojo y azul, negro y blanco, pendejos mandando y zapatazos como protestas; las grandes obras musicales están libres en la internet, sin duda el ser humano es fenomenal.

También me pregunte que hay del otro lado de la luna, si mis ojos podrán verlo. Los sueños con ella fueron mi esperanza, todo es un enredo en mi cabeza, todo esta pegado por todos lados como si fuera un collage diseñado por mi, esto es raro, creo que la extraño, la revelación del año se la lleva: “de la D a la H”, esa niña es excepcional, por cierto tengo que desmentir la mentira verdadera de Laura, ella nunca existió, no tuvo cuerpo definido, ni pensamiento propio. Eran más reales Camilo, Brenda Mala Onda y la Señorita L.

Si la noche no durara tanto, correría por los cerros de mi casa, si el sol se contrajera, seria la gloria para los espíritus ocultos de mi cabeza. Tengo que vencer mi miedo a volar solo, las películas son fantasia, todo esta cubierto de un color gris.

Si hiciera una lista de todas las personas que aprecio y que se ganaron mi respeto, no creo que tomaría en cuenta a todos, mucho menos a los que odio. Hare una breve:

Buenas Personas: los Vetos, Seidy, Jaque, Karen y Ely, a las personas que me estiman en el M. T, Toño, Jonathan, Vela, Brendas, las chicas de Ciencias Políticas, el Pantera, Paula, Aura, Kike, el Popy, Cynthia, porque recupere mi amistad con Ricardo, Elena, y todos los buenos amigos y compañeros.

Malas Personas: Solo les deseo que les vaya mejor, ustedes saben quienes son esas malas personas que nombre “enemigos”, pero que en el fondo eran un reflejo de mí ser.

Si tuviera que escoger la película que más me gusto del año seria Hellboy 2, y la Escafandra de la Mariposa (de la cual me inspire para el nombre de este rincón perdido en el ciberespacio).
Que cual fue el mejor regalo que tuve, saber que los amigos están ahí, también fue una excelente lección de la vida.

La revelación del año nuevamente si tuviera que dar un premio seria para ella, la decepción del año seria para Sunshine y sus lacayos.

La canción que más veces escuche; fueron bastantes, sobre todo de Café Tacvba, en inglés y de los Rolling Stones.

También recuerdo el concierto de este año en Atizapán y los besos bajo la lluvia.

Es increíble todo lo que se vive en un año, creo que si quisiera mencionar todo tendría que meterme un tubo en la cabeza y extraer todas las ideas, sueños, que tuve a lo largo de doce meses, o 366 días, o lo mismo que un año. Para cerrar este ciclo solo pido disculpas a las personas que herí, si yo también perdono a los que me lastimaron, pero solo eso, no mas allá.

(No sería yo, sin mi familia, gracias papá por dar el cromosoma Y, y a ti mamá por regalarme el X, y también por darme un hermano.)

Vaya incluso a fin de año no dejo de compórtame como un loco.


¡Suerte para el 2009!

"Juntos y felices"

Si estaba en lo correcto, gracias por hacerme agradable la noche de hoy e inspirarme a escribir algo nuevo.

¿Será común desear tenerte a las tres de la mañana junto a mí?, con una botella de tequila y la luna encima de nosotros, mientras lentamente desnudamos el alma besándonos cada rincón de nuestros cuerpos; entregándonos al tiempo en cada suspiro. Haciendo participe el amor en cada movimiento, nuestras manos se entrelazan, nuestros dedos juegan mutuamente, nuestros labios se unen y las miradas de ambos se funden lentamente en la oscuridad de la noche; el manto de estrellas observa con ternura lo que hacemos en la azotea de tu casa, aceptan cada caricia y cada beso en la mejilla, despacio y sin prisas te digo muy suave al oído un te amo.

A la mañana siguiente el sol de invierno nos saluda, con prisa vestimos el saco de huesos y carne, nos despedimos con un frío beso en la boca y me invitas a retirarme en silencio, pero con la esperanza de que pronto volveremos a estar juntos, aunque solo sean cinco minutos. Enciendo el motor del auto sin más animo que el que dejaste impregnado en mi piel, quito el freno de mano después de colocarme el cinturón de seguridad, pongo primera y doy marcha de regreso a la casa de todos. Creo – en tu caso- que te arreglaras para salir a tu trabajo, todavía hay tiempo entras a las ocho, beberás una taza de café observando las noticias en la televisión, veras de reojo el reloj colgado en la pared de la cocina y corriendo tomaras tu bolso y las llaves de tu casa, sin decir adiós saldrás para jamás volver.

No se estar enamorado; en mi casa mamá dice que estoy perdiendo la cabeza, mi padre solo se la pasa recordándome que también hay que pagar la luz, el agua y el teléfono, en su recamara mi hermano toca en su guitarra el solo de una canción triste sin melodía. Vaya quizá sea buen momento para salir huyendo; para rentar una pocilga a las afueras de la ciudad y convertirla en nuestro recinto sagrado de amor. Las manecillas del reloj ya marcan más de las dos, seguro habrás terminado el primer turno y te dispones a salir con tus compañeras a comer, me habías comentado de un restaurante de comida china atendido por argentinos, suena un tanto raro, pero la comida ahí a de ser exquisita. Se que no va a ver ningún problema, estoy completamente seguro de eso.

Ya son las diez de la noche, en mi correo aun tu icono aparece en gris (no es normal eso). No creo que sea buena idea marcar a tu casa, ahí nadie salvo el perro me han visto, pero la impaciencia me devora, tengo que saber si algo malo te ha pasado. Mi dedo índice tiembla al marcar el número de tu casa, una voz quebrándose me responde ¿Quién habla? – Rompe en llanto – no lo entiendo, pregunto por ti, digo despacio tu nombre, lo repito para que no haya confusión; la voz del otro lado de la línea se congela, pareciera que se esta preparando para decirme algo grave, pregunto ¿Qué pasa? ¿Esta o no?, la voz (supongo de tu madre) me da la noticia mas impactante de las ultimas horas… estas muerta. Después de un profundo silencio, las lagrimas ruedan por mi cara, vaya y pensar que ayer ha esa misma hora te estaba diciendo que te amaba.

Han pasado dos meses en soledad, ha transcurrido el tiempo mostrándose en mi contra, ya no me quedan ganas de vivir, preferiría la muerte para estar nuevamente contigo, y poder dormir en nubes de algodón. Mis amigos se han preocupado por mí; ya no quiero salir, ni comer, no me queda fuerza para seguir. El doctor ha venido a verme dos veces en lo que va de la semana tal parece estoy cada vez más grave, a puesto en el buro dos frascos uno con una etiqueta verde y otro con una amarilla - son antidepresivos- me dice, con esto sabremos que tan mal sigues o si es necesario llevarte al hospital. El problema es que ni el doctor, ni mis amigos, ni mi familia entienden que estoy tratando de cometer suicidio. El frasco con etiqueta amarilla dice en letras chiquitas que como efectos secundarios posiblemente surjan ansiedad y euforia, bipolaridad y todas esas cosas que afectan la cabeza; el de etiqueta verde solo dice una cada doce horas, no se deje al alcance de los niños. Yo como buen joven desilusionado no hago caso a ninguna de las dos indicaciones, tomo decenas de pastillas y las introduzco a mi cuerpo.

Un ultimo deseo pido, dejen el teléfono fuera del cuarto de mis padres, tu me llamaras a las once de la noche (de eso estoy seguro), y entonces tomare las llaves del coche, quinientos pesos del cajón de mi buro y un sorbo de tequila, para partir a tu encuentro. Ya no sufriremos, estaremos juntos y finalmente nos amaremos por toda la eternidad sin prejuicios ni sueños.

"Bricolage"

Para mi compadre Yuri (sabes que voy a pedir por ti, vas ha estar bien), para mi amigo José (que creo ya va a ser su cumpleaños), y para la niña del diez (sabes que eres tú).


Siguiendo la línea marcada por mis sentimientos, mis palabras van ha ser para ti, no voy a escatimar en letras nadie me va a cobrar por ellas. Todo esta escrito ya, no creo en la suerte, el destino es mas fuerte. Las películas de medio día me sofocan el alma, y provocan que derrame lagrimas, las canciones de mi reproductor me recuerdan que si el amor existe es porque el hombre lo invento, ¿No somos acaso seres extraordinarios? El sol golpea mi rostro a las diez de la mañana me pide que deje de soñar contigo – yo me niego – no tengo que hacerle caso, sabes aunque se que no eres para mi sigo pensando en que podemos estar juntos, es una ilusión arraigada dentro de mi alma, es algo similar a un deseo profundo que se quedo enterrado en la tierra fresca del jardín de la vecina, hoy me encuentro esparcido en el espacio rodeado de millones de estrellas que brillan con luz propia como la tuya.

Trato de enrolarme en algo que sea verdadero, en algo que no sea ficción. Creo mas en el anuncio de refresco que en lo que dice mi amigo. Estoy encerrado, reprimido, mentir para mi solo es pasatiempo. Despertar entre cinco paredes color azul y un techo transparente ha sido el sueño mas extravagante en estos días. Ojala se acabe pronto esto, además tengo la esperanza en que mi cabello crezca y la fotografía sea publica.

La platica nocturna es fenomenal, me alegra saber de ti, todo es un milagro, no le atribuyo esto a ningún santo, es mejor dejarlo estático. El gato maúlla en la azotea de casa de mi abuela me indica que has partido a tu cama, la luna no se muestra, es también una fugitiva, mi mente esta atrapada en un mundo de papel, mi corazón desesperado busca el tuyo entre las recamaras del palacio. (Vaya no se ha ido, no se que busca, no se que quiere, no le importa que sufra, enserio ya la olvide, hoy mi presente se encuentra enfocado en ti).

Esto es fugaz, pero sabes tiene razón el maestro Saramago “Cada palabra nos compromete”, las mías son: te quiero y te regalo lo poco que soy.

"Collage IV, (Preguntas al aire) (9)"

Con cariño para José, Yuri y Save Our Souls, a la gente que tengo en mis contactos, a los restos de las 532, a las amiguetas y a la gente que lee con atención lo que pienso... también para ti.

"Porque no hay nadie como tú..."

Y es que no se porque tengo la maldita idea de que Jesucristo vino del espacio, no se porque se me ocurrió que el hippie de hace 2000 años fue traído de otra galaxia, ¿Será porque sus ideas del amor son fuera de este mundo?, ojala encontrara la respuesta mirando al cielo sin que me caiga una caca de paloma en la cara. También he pensado que quizá Hitler, Franco y compañía no son de esta realidad son seres traídos de alguna dimensión donde lo que saben hacer es el bien, ¿Es que acaso eran almas incomprendidas?, no es posible que hayan capturado solo el lado malo de la vida. ¿Y Sir Lennon, Hendrix, Morrison y Janis Joplin con toda la gran camada estarán en el cielo? ¿Cual fue su pecado? ¿Decirle al mundo por medio de la música que se puede ser feliz? Las drogas – como Mary Jane- son solo detalles para llegar a la felicidad así como lo es el dinero, el amor o una guitarra, yo no culpo a las drogas culpo al sistema por no crear un fondo de retiro para los héroes del rock, ¿Por qué no se jubilaron a los 26? ¿Por qué quisieron salir a caminar con sus esposas?, es que todo lo bueno perece del mismo modo en el que aparece… en cualquier momento.

Y fue en un momento cualquiera que me di cuenta que era solo un individuo anormal que el sistema volvió normal; que solo soy materia con masa, peso y volumen; que ocupa un lugar en el tiempo y el espacio; con la peculiaridad de tener alma y sentimientos, al igual que emociones y la capacidad para amar. Y también fue en otro momento cualquiera que volteé a mirar atrás y ver que así como caí me pude levantar y así como me levante pude llorar, ¿Por qué acaso no es esto una competencia? Es teatro, es una película, en la vida apenas estoy conociendo lo que me rodea.
Y ¿Por qué el esperma es blanco? ¿Por qué no fue rojo sangre, rojo del diablo?, ¿Qué no es pecado crear a un nuevo ser?, sentiré que juego a ser un dios. Y ¿Por qué vivo hoy y no el ayer en el presente?; puta canción porque me recuerdas su adiós.

Es que quiero saltar sobre el fuego ser un tipo de cosa salvaje, aventarme de un edificio de doscientos pisos, para dejarme caer y tener el cielo a mis pies, simplemente a eso vine a la tierra, a ser grande entre los grandes a formar parte de la triple w, a convertirme en cero y uno, a ser un alma que trata de salvar mas almas, a ser un inadaptado, un torpe y tonto, un lector mediocre y lo peor ser yo.

Es la demencia de no tenerte cerca, es convertirme en solo un recuerdo que en cualquier momento olvidaras. No soy para ti, somos como el aceite y el agua, un antónimo de primera, pero aun así pienso en ti antes de dormir para soñar contigo. De la D a la H, estas mas viva que nunca en mi corazón, el problema es que esto es una novela corta y de mucha ficción.

"La vida entre los leones"

Disculpas para las personas que he hecho sentir mal, lo siento.

Mi estado de ánimo no es el mejor, el tiempo es mi mayor depredador, la impaciencia me devora lentamente y la noche ya no puede ocultarme en su oscuridad. Estoy al borde de estallar; de dejar de ser yo, entregarme de manera simbolica a la muerte, sacrificarme en nombre del amor. Ser un artículo que se pueda comprar por millones, ser algo pasajero que la gente pueda encontrar entre los anaqueles del supermercado, todo es posible en mi mente, tanto como el tenerte a mi lado.

Las lagrimas recorren mis mejillas hace días que no se de ti, los sentidos me traicionan me hacen creer más en tu nombre; por favor dime que si, no me hagas caer de una manera mortal. Agradezco todo hasta los aplausos y los roces en los pasillos, agradezco a tus padres y a la muerte porque no te ha visto (parafraseando a Sabines), eres tu lo que yo necesito.

El ayer quedo atrás, las melodías del celular de tu bolso suenan en el momento inoportuno, tendré que guardar silencio dos minutos. Las faltas son fáciles de corregir, ya no me arrepentiré; es que contigo todo es mejor tu mejor que nadie sabes lo que te digo, eres psicóloga de profesión, no quiero que te vuelvas fría e insensible, un tipo de robot ficticio, del que cuando pase el tiempo nadie recuerde. El amor y la fuerza están arraigados en mi corazón, ¿Es que la furia me vencerá?

Trataré de dar contigo, bajo las piedras del camino o quizá en medio del jardín te voy a hallar, no busco amor maquillado de sexo, eso no esta entre mis ideas, no busco solo diversión también hay mas cosas de por medio. Se necesitaría ser un ciego para no darse cuenta de lo que siento por ti, basta de palabras es momento de actuar. Tú, eres ahora mi religión porque ser ateo va en contra de mi educación; todos necesitamos creer en algo, yo creo en ti. Eres ahora el opio, ese que el Beatle mayor menciono, porque hay que imaginar un mundo mejor y en ese estas tu.

"Para ti"

Finalmente después de algunos días, he vuelto a plasmar mis ideas; hoy va dedicado mi pequeño trabajo para una persona muy especial que posiblemente este leyendo en estos momentos esto; para la persona que sabe como alegrarme los ratos en los que estamos juntos. Tambien va para las hermanitas que durmieron mis encías.

"Y desperte queriendo soñarla"

Voy a creer que escuchas todo lo que digo, que en ti esta también un sentimiento similar al mío, ojala mis palabras lleguen a tus oídos, ojala mis expresiones sean visibles para tus ojos. Con ansias y un poco de cordura escribo para ti, no me queda mas, trato por medio de la palabra escrita llegar a tu corazón; no es sencillo no ha sido fácil, he pasado horas buscando como iniciar mi relato. Porque me he estoy atando a ti, porque siento la necesidad de quererte, de buscar alivio a mis dolores en tu persona, oye ¿No saliste de algún cuento de hadas?

Fue entonces que decidí decirte las cosas como son, fue entonces que te mire a los ojos y con una tonta sonrisa fingía pena y alegría, y entonces también imagine posiblemente diga que si o ya no va a querer saber de mi. Fueron mis emociones hasta el límite, casi al borde de estallar; me sentí tan libre, me había quitado ya un peso de encima diciente la verdad. Y no importa esperar (ya se que lo voy a hacer) y no importa pensar en ti todas las noches de invierno, sabes que será mejor, porque seamos realistas no me quieres a tu lado, ya lo descubrí.

Para mi eres el punto de quiebre entre la realidad y la fantasía, se que vives en mi imaginación pues todo es tan bello y no puede ser posible en esta vida llena de color tristeza. Mi sentimiento por ti es un secreto a voces declarado ya hace tiempo, sino pregunta en los auditorios y en los grandes grupos. Sabes agradezco tu compañía… es grata, es muy tierna, es lo único lindo que he recibido en meses y es mejor porque tu me la das. Ya se esto es muy arriesgado y no estoy tomando precauciones, pero quiero volar alocadamente y sentir como el aire golpea mi rostro.

Me acuso de ser tan anticuario, de ser un tanto arcaico en el amor, quizá tu prefieras algo mas novedoso, no se un tanto original, mi creatividad no va a dar para mas, espero me entiendas hago lo que puedo todo depende de que tan apropiado sea la situación. Contigo todo es maravilloso; creo que me declaro perdedor frente a ti, hoy te regalo el secreto más grande de mi corazón, si lo sabes espero no me desprecies… Te quiero y por eso te regalo lo poco que soy.

"Yo se"

Y estoy aquí tratando de sacarte de mi mente; y estoy sentado para no cansarme; y estoy con los brazos cruzados esperando a que amanezca para ver el sol de frente con toda su belleza; y sigo escribiéndote como un loco desesperado que a cada segundo muere de amor y que a cada minuto siente más dolor. No están difícil, no es complicado lo que piden pero sin embargo yo lo hice todo un dilema, no guarda nada de complejo tu misterio, no escondes nada nuevo bajo el vestido, posiblemente ya muchos lo descubrieron.

Yo se que no es fácil amar, yo se lo mucho que te cuesta tratar de sentir amor, yo se lo mucho que te cuesta ser tú. Enloquezco a cada momento lejos de ti, necesito oír una palabra cual fuese saliendo de tu boca, necesito una palmada en la espalda de tu parte, me deshago en puros “necesito”, pero en cambio ya no oyes lo que yo digo.

Para el martes estarás mas lejos, para el miércoles no existiré, el jueves una tímida risa en tu boca marcará el adiós y el viernes seremos dos almas tan indiferentes como lo temía; no me quiero marchar sin haberte dicho la verdad, no quiero apagar la luz sin siquiera haber mirado el reloj. Farsa y diversión son la esencia de tu corazón, escribo para olvidarte. Terminaste conmigo sin comenzar a besarme, el capitulo de tu vida y la mía fue tan breve y aburrido, se que ya no existes, eso es lo peor.

Una extraña fuerza me pide no caer, la maldad corroe mis entrañas, los sentidos de mi cuerpo no funcionan y los pocos suspiros son dedicados a la soledad; camino con la luna tras mis espaldas con una estrella similar a ti como guía y con pocos sueños en la bolsa. No seré capaz de decirte que te quiero, me consideraras un tonto ciego; raro e interesante es el sentimiento, ¡maldición! ¿Por qué tu y no otra?, ¿Por qué tuvo que suceder?, no es una hazaña es un lamento hace tiempo que lo descubrí, jamás te negare nada. Solo pido que me voltees a mirar de reojo mientras escribo para ti, mientras te desvistes sobre la delicada sabana con olor a mentira.

Bien pues quizá esto sea algo de lo más perverso que hasta hoy haya tratado de testimoniar.

Posiblemente no entiendas lo que siento, lo mas seguro es que pienses que estoy loco; negaras todo contacto conmigo, finalmente huiras al darte cuenta de todo. Mientras yo seguiré acechando como felino, y asemejando a un perro caminando tras de ti, por primera vez seré inferior a ti. No necesito buscar las respuestas ya en el fondo de las botellas vacías, para que mirar la paciencia del mar con tanto delirio, es el momento de actuar de acuerdo a los instintos; deja te regalo una que otra emoción, permite que te muestre mi corazón. No caigamos en mentiras y falsas provocaciones, no cerremos nuestra vista a cosas mejores, permite que te bese lentamente los labios, dame permiso de mirar mas allá de tus ojos, solo quiero escuchar el dulce tono de tu voz para que el ritmo del viento marque los pasos al momento de caminar.

No dejes que me detenga tenemos que continuar, ya falta poco para que desnude tu delicada figura de cristal, ¿Qué no comprendes mi total desesperación?, mucho amor eso es lo que tengo para ti niña. Tu esplendor es magnifico, has deslumbro mi espíritu, hoy deja que mi alma se cobije con las blancas sabanas de tu cama, deja me escondo entre las cortinas de tu alcoba por cierto no olvides cerrar la ventana, también pon seguro a la puerta y déjame explorar todo lo que tu guardas con tanto recelo, solo en esta ocasión. Por favor hoy quiero que juguemos los dos, quememos nuestras ropas y fundemos a partir de lo que quede algo inmensamente divino.

Poco a poco nos acariciamos, la música marcará la pauta y tú me indicarás que camino seguir, hacia donde debo ir. Te lo suplico llévame a donde nadie mas a estado, donde se puede tocar el cielo sin haber muerto, donde los sueños existen estando despierto. Cuando todo este en la total oscuridad muérdeme como si fueras a devorar mi cuello, deja que en el arrebato de pasión todo sea posible, hoy no conocemos la tristeza ni el dolor; es el momento más hermoso. Permite que culmine dentro de todo esto, unamos las piezas del rompecabezas para que hacernos aun más tontos los dos sabemos que ya fue y es realidad, no hay que darle mas vueltas al asunto, sabes que te quiero, que por ti yo muero, que de haberte marchado en aquel episodio me hubiera derrumbado; sabes eres la fuente de la que emana mi más grande deseo.

Uno, dos, tres… no lleves la cuenta de los suspiros arrojados al vacio; guarda silencio deja que la pintura que cuelga de tu pared también se alegre con nuestra diversión, (aunque esto solo es entre tu y yo). Sabes que me encanta estar junto a ti. Muérdeme nuevamente me enloquece como lo haces, cierra los ojos no es preciso que mires, creo que sentir la piel es una sensación fuera de este mundo. Enciende el televisor, recuesta tu cuerpo en el colchón, ¿Quieres que me quede contigo?, la noche es corta pero de permanecer juntos la haremos única, no ya no cuentes las horas; mejor salgamos a nombrar a las estrellas, dibujemos entre ellas nuestros nombres unidos por algo más, por algo más que una simple amistad. Hoy ya somos otra cosa, algo que mis palabras no pueden definir. Cuando quieras pondré la luna a tus pies y el sol a tu espalda, yo solo aguardo tu orden, pequeña niña.

"Regresando"

Hoy fue un día trascendental, por primera vez rompí algo que no era mío, por primera vez sentí que el amor es como el agua que se va entre tus manos, hoy también comparto una canción única “Infinito” a cargo de Bunbury. El presente escrito fue durante la clase de biología, después de darme cuenta de mi situación.

Quizá tengan razón, quizá todo sea verdad, quizá la mentira creada solo fue un juego fuera de la realidad. Tomaste mi tiempo y lo hiciste tuyo; es tener un reencuentro con mi pasado, saber que estoy solo. De nada sirven los sueños, hoy renuncio a ellos, retiro mí apuesta por ti, me voy por la puerta de atrás, fuiste algo fugaz, de todos modos creo que el tacto es tan falso, como expresar algo ficticio.

No voy a lamentar nada, no voy a negar nada, no voy a sentir pena de mí, no es una tontería ni una broma. Solo fuiste un pensamiento vago, solo fue una manera inocente de confiar en ti. Me quito la venda de los ojos con tristeza, hoy descubro que la vida es efímera, que la psicología también miente, y que el amor existe pero aún no lo veo. Estoy presente de cuerpo me voy alejando de alma, me alegro después de todo de regresar a ver la rutina de cada mañana desde mi cama.

Probablemente la semana entrante ya sólo seas un recuerdo durante el desayuno; con una taza de café imaginaré tu delicado cuerpo, leyendo el periódico te convertiré en una de mis actividades cotidianas, tanto como llorar bajo la sombra de la luna o salpicarme con las lagrimas de dios. No voy a tapar el sol con una cortina, no voy a ocultar este sentimiento sincero con una imagen creada en la fantasía. Finalmente caminaré entre nubes suaves y estrellas transparentes con tal de entender que tú tampoco existes.

INFINITO

Me calaste hondo

Y ahora me dueles

Si todo lo que nace

Perece del mismo modo

Un momento se va

Y no vuelve a pasar

Y decían qué bonito

Era vernos pasear

Queriéndonos infinito

Pensaban siempre será igual

Cómo lo permitimos

Qué es lo que hicimos tan mal

Fue este orgullo desgraciado

Que no supimos tragar

Y engáñame un poco al menos

Di que me quieres aún más

Que durante todo este tiempo

Lo has pasado fatal

Que ninguno de esos idiotas

Te supieron hacer reír

Y que lo único que te importa

Es este pobre infeliz

Y el día que yo me muera

Y moriré mucho antes que tú

Sólo quiero que una penaSe llore frente a mi ataúd

Que esta herida en mi alma

No llegó a cicatrizar

Y estará desesperada

Hasta que te vea llegar

Un momento se va y no vuelve a pasar.

"Reinventando (Palabras para ella)"

Con especial dedicación a mi amigo Yuri Ian (el sabe porque) nuevamente te agradezco el haberme invitado a escribir. También va para todos mis amigos que leen con atención las fantasías de un loco, muchas gracias, y finalmente gracias infinitas a la fuente de mi inspiración a la nueva musa del escritor.

Te he buscado como desesperado entre las butacas del teatro, trato de encontrar tu rostro entre cientos de personas, trato de olfatear tu aroma entre las raras mezclas de perfumes caros y baratos que abundan en el recinto; se que estoy acompañado, se que tengo a mi lado a una gran chica, pero hoy tuve la necesidad de tenerte a ti a mi costado, de tener tu delicada figura entre mis manos, de sentir que somos amantes sin lazos sociales; que somos dos piezas del rompecabezas tan distintas pero tan capaces de unirse. Falta que a ti también te vuelva una de mis pocas locuras, falta que te convierta en santa de mi devoción, también solo falta que tú me lo permitas dulce niña de mis sueños.

Me preocupa que te alejes sin siquiera tenerte, me alarma el ver como puedes reír con los demás sin tomarme en cuenta; me angustia dejar de pensar y soñar con tus labios, con todo lo que simplemente tu nombre invoca en mi corazón y en mi carne. Eres una estrella fuera de mi alcance, eso es una barrera que me impide viajar hacia donde estas tu, si tan solo supiera que me esperas, si tan solo supiera que tu también preguntas por mi, si tan solo dijeras que me extrañas.

Es imposible hablar en estos momentos de querernos como dos novios, es inconcebible tratar de presentarnos mutuamente como una sola persona; es poco probable que se de tal caso, pero de serlo créeme que seria uno de lo tantos incrédulos que dudarían de lo que esta pasando.

De la “D” a la “H” tan solo son cuatro pasos, ¿Me atreveré a darlos?, esa es una de las cuestiones que se alojan en mi cabeza, quizá sea momento de aventurarme en nuevas aguas, probablemente ya llego el día en que deba dejar sepultado bajo el árbol del jardín aquel cajón lleno de recuerdos. Anhelo que sea el momento adecuado para volver a querer a una chica, una chica linda como tú; no quiero tener una amarga experiencia, no quiero atolondrarme sin haber probado el néctar que despide tu sola presencia, no quiero confundirme sin haber oído la pregunta, quiero intentar estar contigo para probar que no hay apuestas con empates ni experiencias inconclusas.

"I love you"

Nuevamente creo en mi, gracias por apoyarme amigos, gracias vida por poner en mi camino a una gran persona, a alguien tan linda.

Poco a poco te metiste dentro de mi cabeza, sin darme cuenta te apoderaste de todo mi sistema, dejaste de ser ilusión y sueño para convertirte en realidad y presente, no puedo creer que sea verdad, por fin he vuelto a sentir que querer es posible en este mundo lleno de maldad. Fue el contacto con tu piel, las tardes de paseos, las horas en que escuchabas todo lo que no te tocaba, fueron todos los momentos tan llenos de magia; los que me hicieron pensar en ti por la mañana al abrir los ojos y en las noches al pedir en mis oraciones que no te pasara nada mientras durmieras.

Mi retina se zacea de tu figura, adoro todo lo que te adorna, si tuviera que describirte con una sola palabra, emplearía la de maravillosa. Tu dulce sonrisa, tus delicadas manos, enserio que has vuelto a poner a girar mi mundo, es verdad que todos reciben lo que les toca, pero sabes hoy me siento indigno de tenerte por el simple hecho de verte como la gloria divina. Sabes hoy tendré que desertar de mis ideas falsas sobre el amor, no quiero que esto sea solo un juego, tan cierto es que mi corazón late por tu amor como que el sol se asoma por la venta de mi alcoba a las seis de la mañana.

Quiero que los demás sepan sobre la niña más linda; voy a decir la verdad eres tan bella que de solo imaginarte la luna se queda corta, que de solo imaginarte el brillo del sol es nada, no soy de los que comparan pero por mucho le ganas al pasado inmediato. Tu esbelto cuerpo, tu hermoso cabello, tus enormes ojos, esos labios rojo intenso, hasta el bolso combina con tu vestido el más opaco, tu le has dado un sentido nuevo a todo lo que habita en mi mente.

Quiero que me ciegues por completo, quiero barrer banquetas al caminar tomados de la mano, quiero que vean lo mucho que te quiero, poco a poco serás la droga que tanto he esperado, se que me esperas ansiosa en el parque como todos los días, no faltes.

Hace días que me perdí en el bosque, hace horas que estoy muerto, hace siglos que te marchaste; no sabes como estoy sufriendo cada minuto, cada agonía que despide un suspiro, se me escapa la vida sin ti a mi lado, tu lo sabes no es secreto me encuentro atormentado por recuerdos.

Confirmo que gozas con mi dolor, que te alegra mi situación, que quizás solo fui para ti una alma en pena, una experiencia conclusa, un mal sabor de boca, un triste amor, y un hombre sin el mas mínimo atractivo físico y emocional; lo malo es que todo esto lo se porque tu lo sabes.

Mañana no será igual, ni siquiera hoy lo es, las guitarras cuelgan de la pared, sobran canciones que dedicarte, sobran melodías con las cuales llorar, me sobran lagrimas y dos botellas de torres 10 (¡Maldita sea! hasta el puto alcohol esta en mi contra), me sobran argumentos, me sobra todo lo que dejaste, me sobra sobre todo amor.

La metáfora que hoy te queda mejor es la de la niña caprichuda, que lo que quiere obtiene – ¡Cielos! Esa eres tú- Entonces dama de los mil nombres, que papel vas a jugar hoy el de una niña dulce amante de las mascotas, el de la patrona de la hacienda, el de la payasa de circo, o simplemente el que te corresponde, el de una mujer sin rumbo atinado.

Porque cuando tu vas yo vengo y viceversa, es la ley más absurda pero mas cierta, lo comprobé entre risas y los pasillos del colegio. Nada más puro que un buen beso, nada más perverso que mi imaginación a las cinco. No quiero volver a soñar contigo, de nada me sirve tenerte cuando mis ojos están cerrados. Ojala pudiera atrapar tu figura en una foto, ojala pudiera besar tu aura, ojala pudiera desterrarte de mi cabeza cada 29 y 11 de mes. Maldita conciencia sin cordura.

No importa que pase horas encerrado en el baño pensando en ti, no importa poner tu rostro en el de otra mujer, sabes mis ejercicios rutinarios tienen mas dinámica que tu simple ser, finalmente te has vuelto en lo que yo mas desprecio, una mujer que sin querer ya también trae bajo la manga el puñal, que has de clavar en mi corazón vacio.

"Licencia Poetica"

Si no fuera porque se que hay ya a mi alrededor muchos soles, mi mundo se extinguiría, hoy le agradesco a todos (amigos, amigos cch, compañeros, a los de la banda, a todos los que aun creen en mi). No se preocupen si piensan que estoy dando lastima o me estoy buscando, es parte del proceso. Por cierto gracias a ella por dejarme tan lleno de nuevas emociones.

Pase otra tarde solo,
pase otra noche sin dormir,
pase otro largo invierno,
200 sábados sin ti

Es otro día aburrido
no queda nada que decir
buscando en los canales
Alguien que se parezca a ti

Y aquí estoy
y aquí espero
y no se por que
aun te quiero

No se si me escuchas
si aun estas ahí

La misma fea cobija
aun no he dejado de fumar,
un millón de millas dando vueltas,
valdrá la pena continuar

Pase otro invierno solo
y sin tener nada que hacer
contado estrellas en el cielo
hasta que empieza amanecer

Y aqui estoy
no me muevo
y no se por que
aun te quiero

No se si me escuchas
si puedes oír

Sera verdad
podría ser yo
quedarse así es estúpido
vivir así es estúpido.

¿Mi vida se ha vuelto estúpida? No lo creo; ¿Es verdad que el amor es malo? Si porque apendeja, lo es entonces. Pero no me niegues el placer una vez más de sentirme feliz, pensando en ti, buscaré entre la basura algún vago recuerdo, buscaré en las calles pedazos de mi corazón, trataré de vivir sin sufrir, aunque mi vida sin ti es puro dolor.

¿Hasta cuando dejaré de pensar en ti?, ¿Hasta cuando dejaré de maldecir estrellas?, ¿Hasta cuando dejaré de ver las botellas vacías?.

A ti te debo una de las lecciones más dolorosas pero que se, me servirán:
Haberme mostrado que el amor se acaba, que puedes estar con alguien sin sentir deseo, y que puedes doblegarlo cuando a ti te plazca.

Mi locura fue mi perdición, mi perdición fuiste tú, por consiguiente mi locura eres tú.

Voy a mirar al cielo, invocaré tu nombre y diré una oración en señal del amor que te tendré hasta que mi alma se separé de la carne que tocaste (Si tu quieres).

Aun estoy sentado en la estación, en esa donde aquella tarde de jueves de agosto, me permitiste pasar contigo, aquella tarde que pondrían fin a uno más de tus ciclos, que a mí me haría soñar despierto y que para los demás sonaría solo a fantasía.

Mañana no, no lo se me niego a creer en una ilusión pasajera, me niego a sentir nuevos aires, estoy atado a ti, ¿Es que no lo entiendes?.

Por favor o por piedad ya si quieres por lastima de favor regresa, pero a devolverme mi corazón para que lo pueda cuidar solamente yo.

"Conjugando verbos (Gracias a la vida)"

Gracias compadre por el titulo. "NO SE PORQUE AÚN TE QUIERO, NO SE SI AÚN ME ESCUCHAS"

¡Ya se que no eres una obsesión!, yo se que ya te fuiste y que no volverás, ya lo tengo tan metido en mi cabeza que no lo voy a pasar por desapercibido. Lo único que si digo, es que ya no eres para mí, la cabrona que pensé.

Créeme que extraño tu presencia, tus manos y tus dulces labios; créeme cuando digo que tu recuerdo es mi droga; créeme que no es tan fácil sacarte de mi mente ni de mi corazón. Ódiame por hacerte mía cada dos noches en una cama de espinas; ódiame por imaginarte tan cerca a las dos de la mañana en la azotea contando estrellas; ódiame por vernos viajando a través del universo sobre una nube formada por deseos y pasiones. Compadéceme cuando me acerco a ti para oír tu voz, compadéceme cuando sin querer tropezamos por los pasillos del colegio, compadéceme cuando me vez cabizbajo y sin ninguna idea en la cabeza. Ámame por lo menos un minuto al día, por lo menos en el trayecto a casa, por lo menos en lo que dura la botella de amargura.

Es inútil esconder tu nombre, lo tengo tatuado en la frente; es inútil dejar de soñar en ti cuando me voy a dormir sintiéndote a mi lado; es inútil todo intento por olvidarte, es inútil intentar decir no mas, esas cosas no sirven en mi mundo, esas cosas son charlatanerías. Estimo que ella coloque su mano en mi rodilla por debajo de la mesa pero jamás tendrá el significado de los besos en la oscuridad de la sala, jamás llenaré el hueco almacenado en el cajón.

Esta bien admiro a la chica que se la pasa en el pizarrón respondiendo los problemas que si tienen solución, esta bien ¿Qué me ponga nervioso cuando se acercan a preguntarme sobre un tema?, me da pena trabajar con una niña en historia. Gracias naturaleza por hacerme saber de las mujeres porque son las únicas que saben decirme pendejo sin usar palabras. Gracias a todos por estar aquí y hacerme saber que la vida sigue aún sin un sol a mi lado, gracias.

"Crónica de un día sin ti"

Por favor si quedo loco, metanme una bala en el cerebro, cuando muera repartance mis cenizas en cantidades iguales y hagan de ellas lo que mas les plazca. No me olviden porque es hasta entonces que de verdad voy a morir. Gracias Yuri por el titulo, gracias (...) por ser mi fuente de inspiración, gracias a todos por estar leyendo esto y por las porras.

Hoy desperté en medio de cuatro paredes repletas de depresión, de angustia, de soledad y de odio; hoy pensé en ti durante toda la mañana y conjugue el verbo amar en pasado y el verbo olvidar en presente y el morir en futuro, solo que en primera persona; me negué el privilegio de hacerme sentirnos uno mismo, para que si ya no estabas tomando el café en la mesa junto a mi, para que si la ducha tendría que ser de solo cinco minutos, para que si la casa sonaría tan vacía hasta el mediodía cuando pasa el cartero y ladra el perro.

Alrededor de las dos, imagine cosas insospechables –sabes deberías matarme por imaginar que te beso, que mis manos recorren lentamente tus pechos, que tu cabello se enreda en mi cuello, que mis ojos se hunden en la profundidad de los tuyos, que tus caderas bailan al ritmo que toca el viento y que me susurrarías un te amo muy quedo al oído – jugué a platicar con tu foto la que dejaste en el buro junto a tu peineta y tu listón, para las cuatro de la tarde mis ojos se llenan de lagrimas y sabes sigo esperando a que el teléfono vuelva a sonar para oír tu voz, a la seis me siento afuera de la casa para ver si en una de esas tardes decides regresar aunque sea a devolverme un poquito de amor, a darme una razón para continuar, a llenar de magia todo el lugar, es aquí en las escaleras donde espero a que las estrellas llenen el cielo, ojala te escondas detrás de ellas para sentir que de lejos me cuidas.

Toda la noche es buscar un escape a la realidad, la verdad ya no se ni que meterme para no sentir dolor, la verdad ya no se que decir cuando me visitan los amigos y tapar mi alma llena de miedo a seguir sin ti. Las noticias no son muy agradables, la cena tiene un sabor agridulce, la hoguera de mis deseos se apago, mi locura y desesperación aumentan a cada minuto, a cada tic tac del reloj; mi corazón ya no guarda nada bueno, la nostalgia me ha invadido, y veo mi presente como resultado de una secuencia encadena; el amor es real pero en el mundo real, yo vivo mi fantasía hasta el grado de hacerla parte de la vida de los demás, vivo en secreto una adoración a ti, me lastima sufrir. No tardes, no se cuanto tiempo resistiré.

"Gaby´s (Para reír o llorar)"

Un rencuentro con el pasado, un presente sin acción, un futuro incierto, una dama que tiene que elegir entre la espada y la pared.

Me pido escribir de amor cuando no lo siento; trato de engañar a mis cinco sentidos, al hacerme creer que estoy curado, que la maldita enfermedad que dejo tu amor y me aquejaba hace días se ha marchado por completo pero yo se que no es así. He puesto en una balanza todo lo que me han contado y coloque como contrapeso la verdad que tus labios me hicieron creer y me que trague por completo.

Vi sus lágrimas rodar, sentí como su piel se estremecía en cada palabra que articulaba, e imaginé que el viento borraría tu recuerdo mientras estaba con ella, mientras ella me pedía que la amara. Que dejara por un minuto y cuarenta segundos de pensar en ti, pero fallé, como fallé al tratar de introducir en mis venas ese aire que tanto le falta a mi vida. Quiero pensar que ella existe en la realidad para mí; pero las llagas y las cicatrices no han desaparecido de mi corazón marchito como las flores de tu jardín.

Mientras tu recuerdo perduré, jamás te bajare del lugar donde te coloque. Me da sueño hablar ya de el, me causa fatiga elevarte al cielo. Ya no eres nada de lo que eras antes, toda tu imagen fue suprimida de mi cerebro, no es fácil eliminar rastro alguno de ti, pero muere en el abismo del olvido: ¿Por que cambiaste?, y no mientas como en tus canciones. ¿Por que me dejaste de amar?, lo peor es la desilusión que me hiciste formar y me hiciste desplegar, hoy casi a la madrugada te mando a la chingada para que me hagas compañía y juntos hagamos guardia hasta que el puto sol del amanecer aparezca con todo su brillo por la ventana de la alcoba decorada con detalles en color negro, porque todavía estamos de luto.

Arranca corazones, acaba vidas, tantos sobrenombres te puedo dar, pero tu siempre serás tu, y eso es lo pero ojala te des cuenta de tu error, la única forma de sacarte de mi vida es… sabes, aun no la descubro.

"2 minutos"

Después de un tiempo fue sencillo para ti deshacer mi vida, se que al igual que yo sentiste dolor, que para ti ya quedo en el olvido. Yo aún sueño contigo (no sabes como odio eso), ¿Por qué todo se acabo en un suspiro?.

Mañana ojala no despierte, sería la única manera de sacarte de mi mente. Espero seas feliz y no te atormente el triste recuerdo de un tonto que te regalaba la luna a diario, diciendote muy suave al oido... Te amo.

"Un regalo para soledad"

Dos Camel hacen que inicie el viaje a mi memoria a corto plazo, dos cosas me vienen a la mente de frente como si fuésemos a chocar; no me asusta quiero sentir la adrenalina de oír que reacción vas a tener después de que mencione una que otra cosa. Sabes se que ya te vale madres esto, que incluso trataste de decir adiós otra vez y para siempre por medio del Messenger; que inocente te viste enserio, que lastima me da ese caso, yo que te prendía veladoras a diario por tu valentía y tenias que sentarte frente a un monitor a mas de tres mil kilómetros para decir eso, vaya ahora admiraré tu poca decencia para ese tipo de cosas.

Ya nada queda, fracturamos más la situación, te quedaste con la niña de entre la espada y la pared y fue hasta entonces que me di cuenta de que también me hice la idea de que la perdí, de que prefirió ser tu fiel seguidora. Me alegra saber que de todos modos hay personas dentro de la religión que te cree y que después de todo al final me excomulgo. Vaya nuevamente me pone contento saber que el gris es gris y que el verde es un color que ya no representa esperanza para mis ojos.

Me voy a dar el privilegio de jugar a ser un tipo de Dios y a decidir que ya no existes, ni el, ni ella. Y a mi alrededor sentados los mejores consejeros y los sabios a lo largo de mi historia, para guiarme van a estar. Pero es solo un sueño de Septiembre porque si lo hiciera aun se, que te pondría el cielo a los pies, detrás de ti el sol y te daría un racimo de estrellas cada mañana, no mejor ya no lo hago, prefiero juntarlas para dárselas a Soledad, la muchachita que se la pasa cuidándome a diario; porque ella no se aburre, porque ella no es caprichosa, porque ella no me coloca donde se le antoja, porque ella ahora me quiere.

Ya mañana despertaré pensando que las cadenas que me ataban fueron solo ficticias, que ya no cargo una loza en la espalda, también que fue y fue, y que se ira y se ira, de que te ame y te ame, y que te archivaré en el cajón porque es lo mejor.

"Collage III (Pegando las ideas)"

Gracias amigas por estar aqui, espero no se molesten por usar sus nombres sin permiso.
Esto tenía que aparecer el (11 de Septiembre) día de ayer.

LUCIA

Recuento de lo que me ha quedado desde que te fuiste:
- Una depresión que ya paso
- Una rabia increíble que se marcho
- Intentar ahogarme en el escusado
- Una ingestión alcohólica la semana pasada y
- Dos intentos de suicidio por sobredosis.

Pero ya estoy mejor, después de todo sobreviví.

BRENDA, ANA Y LAURA

Convertí a la soledad en mi amante, fue la compasión de ella la que me reconforto; algunos días han pasado, ya encendí una vela y mira que no es ningún tipo de nostalgia.

Me paseo por calles donde vivimos momentos mágicos ahora las veo grises pero porque ese es su color. Ya me subo a un camión y me siento en un lugar para dos, de veces volteo a ver el sillón de a lado pero encuentro ahí a una madre con su hijo.

PAULA
Después del final hay tres etapas para la victima: Dolor, Coraje y Olvido.

ELY Y KAREN

“En una roca a un metro de distancia de la diversión…
(Un tipo solo sentado sobre una roca, acompañado de un vaso repleto de tequila y con su “opsesión” a un lado.)

- Yo te quiero, ¿Tú me quieres?, quiero una explicación convincente.”

Eso era antes y aún no descifro la razón pero ya no me interesa. Aprecio todos los recuerdos, haré un álbum con todo eso, tendré que buscar tijeras y engrudo para crear algo que se pueda guardar en el cajón.

JAQUELINE,GRISEL E ITZEL

Tristeza, lástima saben que... ¡adiós!. Fuera de mi corazón, les deseo feliz viaje y ojala no las veo en un par de noches, es mas no se les ocurra visitarme, ya quédense en sus casas. Saben no es bueno quedarse con una sola cosa o un instrumento, hay que ser versátiles, nunca se sabe cuando lo necesites.

(Sin titulo)

Son alrededor de las dos de la mañana, sigo esperando junto al teléfono y en la cajetilla solo queda un cigarrillo. Me doy cuenta que he terminado con todos mis sueños, mis deseos no culminaron como esperaba; prefiero ojear mis cuadernos de la escuela veo como mi letra sigue siendo la misma, como jamás logré expresar mis ideas en correcta armonía y como llené páginas y páginas con tu nombre y con historias que decidí regalarte, con cosas bellas inventadas por mi imaginación motivada por ti y que flotaba entre nubes de algodón. Pero una y solo una libreta llamo mi atención, un cuaderno que creí perdido, recuerdo que ese día la persona que escribió lo que estoy apunto de compartirte me confundió con una muy allegada a ti y que ya no recordaba, que mi cabeza olvido y olvido por años, pero que con esas palabras regreso a mi presente.

Esto es lo que aún se descifra en la hoja podrida por el tiempo: “Eres genial, no te enfrasques en tus problemas, SUPERALOS y ve las cosas buenas que te rodean. Tienes muchos amigos que te queremos mucho y en lo personal no me gusta verte sufrir y menos por una persona que no lo hace por ti. Se que te esta costando mucho olvidarla pero INTENTALO.”

Precisamente lo intenté, a mi modo lo realicé, tratando de enterrar tu recuerdo en el pasado y dejándolo ahí para siempre, pero esta noche has vuelto a estar en mi pensamiento, nuevamente dibujo tu silueta entre los jardines, la atmosfera se llena de tu aroma. Eras mi linda “opsesión” y yo hoy solo soy un tonto masoquista que se regocija con el tormento del ayer, desearía estuvieras aquí para que me termines de matar, pero desconozco tu actual estado, sabes cuando salga el sol estaré llorando en la bañera, espero vengas a cubrirme con tu amor, linda niña divina.

Tantas cosas pasan por mi mente, tantos vestigios sobran de todo lo vivido, pero todo acabo, se extermino, lo peor es que la persona que me regalo sus ideas tenia razón, yo aquí sufriendo por ti mientras vives feliz; hoy sabes y esto que quede claro, te deseo lo mejor y esta noche el último cigarrillo va por ti, entrada la mañana buscaré en el cajón el revólver y me meteré una bala en la sien, para de una vez por todas acabar yo lo que tu no pudiste hacer, me despido y me marcho ya no quiero navegar, sentirme a la mitad, adiós.

"Damelo a mi"

La escafandra se engalana con tu presencia. Gracias

Esta tarde algo me ínsito a escribirte, a poner en evidencia mi estado de locura, de necesidad por ti. Pero ¿Qué puedo hacer?, ya nada, ni siquiera encender la pulsera, esas cosas te las dejo a ti, para que no me persigan los tormentos en los próximos días; se tu la inquisidora, la que termine de una vez todo, yo ya no quiero recuerdos, espero no lo hagas con alegria, es mas que ni lo intentes; el cajón esta vacio, todo el amor se marcho alrededor de las dos de la tarde no saliste a despedirlo pues es muy doloroso el adiós – palabras solo eso - si lo fuera estarías como quien se arrepiente de haber robado o matado, el problema es que nadie busca redención.

Busco el día para no decirte nada, solo quiero tenerte a ti y al tiempo y espacio de mi lado, nada de mentiras, nada de pretextos, solo los cuerpos fundiéndose en un acto que ni tu ni yo hemos nombrado, algo sin sentido pero tan lleno de misticismo. Mi alma te desea, oye ¿Tu ser me deseara?, esas son cosas que ha diario pasan por mi cabeza, no sirve un beso sino hay reacción, me encanta ver tus ojos llegar al punto máximo aquel que nos permiten nuestros labios. Y mira que no lo pinto como un capricho.

Te busco, pero huyo; me asusta tu total indiferencia, tu alto poder de colocarme en donde quieras. Desearía que fueras de papel y tenerte entre mis cuadernos, lo siento pido mucho, por lo menos un día a la vez, o ya cada mes; eres la dosis necesaria para proseguir, un deseo meramente carnal, me conformo con el amor que nadie mas allá querido, ese dámelo todo a mi, vuestro fiel vasallo.

(En proceso de títulación)

Posibles títulos: "Reflexión", "Retractandote", "Viernes", "Brindis en las rocas", "29- V- 11", "Batalla", "Hasta pronto, esta bien". Hay me dicen cual es mejor para este monstruo de la noche, lo de hoy lo escribi festejando al sol que entro por mi ventana al amanecer. Escojan un buen nombre. Graxias a todos.

Esta bien, no tienes que decirme mas, no es del todo perfecto; no estoy tan bien pero entiendo, lo reconozco me haces falta, lo reconozco te necesito, lo reconozco te adoro, lo reconozco te odio. Hace poco oí que “odiar a alguien es darle importancia al por mayor”, esta bien que se vaya haga su desmadre, que me dejen en paz los fantasmas y que se joda cada quien, de todos modos el perdedor siempre fui yo, mi condición me puso en ese papel , pero vendrás tiempos magníficos donde me erigiré rey del mundo y destronaré a Zeus, mira que cuando pase eso tu estarás a cinco mil años luz lejos de aquí; once días atrás de mi y veintinueve metros bajo la tierra enterrada en el jardín. Mientras tanto esta bien, lo reconozco me pase, lo maldije y hasta casi lo mate, mi desahogo era un mito de dolor puro y destilado. Por mi, por ti, por todos que han y son parte de mi, disculpas a el y que viva según su desmadre. Yo me quedo vomitando palabras que me trague, pero esta bien.

Mientras tanto lucho en mi interior, es peor que una guerra entre buenos y malos, es el mismo infierno dentro de este cuerpo que se han de comer los gusanos, no me subestimen mas, yo ya comprendí que te fuiste con la última botella de tequila. No te preocupes ya son dos, que bueno que no aceptaste porque quedaría como el pendejo que ya soy frente a la botella, y le demostraría a esta que incluso es mejor que yo.

Hoy no soy yo, soy el lago, los árboles, el cielo, la piedra y la botella estancada, hoy soy reflejo de mis días anteriores, soy el estúpido que se desvela escribiendo para la obsesión que no he superado, pero esta bien, lo haré cuando se me de la gana. Jamás me reprochen nada, que si es obsesión, que si es esto, que si es aquello; por eso reniego del amor, solo por eso, por que yo tengo una visión distinta de esa cosa que según sabios, es perfecta. Pero saben esto es un secreto que hay que guardar.

Culpable o no, lo decidirán los jueces; inocente o no, lo salvaran los ángeles; estúpido yo eso lo saben de sobra y no me subestimo, por eso lo escribo para que no me oigan decirlo, por eso tanto empeño en cada frase llena de vivencias, por eso tanto alcohol en mis venas y humo en la cabeza. Si llevara una vida paralela a la de todos, seria una sombra, por eso no lo hago, por eso mi personalidad que provoca tus constantes desesperos, tus constantes disgustos, pues quédate y mira de comienzo a fin toda la obra, solo llegas, te tomas la foto y te marchas, esto no es propaganda política, esto es una tradición añeja. Márchate con el brillo de tu amor, márchate al amanecer, aléjate, que yo te buscaré entre los recuerdos de mis amores pasados; si quieres vuelve no apagaré la luz, si quieres se feliz, que yo lo soy a mi modo; si es así sintiendo dolor aunque no les guste y les repugne. Yo no entiendo de razones, ni a golpes es por eso que desprecio el “Post- amor”, su sutil forma de decir adiós y su frase “haz lo que se te de la gana” y también su “no se”. Por estar tan llenas de querer y de olvido.

Pero tranquilos, me repondré como el joven que soy, me retractaré de las maldiciones proclamadas al cielo, me arrepentiré y volveré, pero ya después eso será. Me da pena tener que matar al perro de las historias posteriores,las tendre que hacer ya de dos, lástima que ya no es del dominio público, lo siento ¡Salud!, que les vaya bien en su campaña. Hasta Pronto.

"Gracias por mi nueva vida"

Bien hoy dejo esto algo complicado hasta para mi. Gracias por leerlo y preocuparse de mi estado mental. Gracias padrino por darle nombre a mis creaciones.

Voy a compartir lo que dice mi horóscopo para el 28 de agosto:
“No analice tanto sus sentimientos, tómese tiempo para saber lo que siente y luego proceda. Todos estos errores les servirán como aprendizaje para volver a empezar.”

Hoy quiero iniciar con una parte de una fantástica historia, escrita por mi amigo Yuri (Respetando derechos de autor). Titulada “Guerra Civil”. Gracias Yuri.

“Respetable corazón, hemos llegando a un acuerdo mutuo. La organización por la integridad de la ciudad Kant, te ha relevado de los cargos que gozabas sobre las decisiones personales del hombre donde vivimos en sociedad, se te pide de la manera más atenta que mejor no opines. Deja que el cerebro maneje esto, porque tú estás destrozado, herido y maltrecho. Mejor descansa, tomate unas vacaciones (No chingues).”

(*) Bueno como saben y si no lo saben me han pasado cosas que han marcado estos días, solo recalco algo, que hay dos cosas que si mando a la chingada; 1.- al V, y 2.- A un perro.

Este es el producto de la noche:

Me encantas, enserio es una fascinación absurda y parto del pasado para expresarlo, adoro tu hermoso cabello, tus lindos ojos, tus dulces labios, tus perfectos senos, tu delicada cadera, y la perfección de tus piernas. Soy un esclavo de tu figura, soy un mendigo de tus sobras, soy el estúpido que levanta tus ropas, soy el que se traga tu saliva y alaba tu peculiar forma.

Pero en cambio te odio, no se como explicarlo; odio a las de tu condición, a ti en especial. No se como pudiste elevarme al cielo y dejarme caer solo, no se como me amaste y de la tarde a la noche dejaste de hacerlo, no se como es posible que tantas horas entregadas al deseo se hayan quedado embarradas en los asientos del auto, no se como pudiste cambiarme por otro; niégalo, es mas divertido, miénteme es mas atrevido, después de todo yo lo creo.

Gracias por tu atención, gracias por preguntar como estoy, gracias por poner cara de asombro y de preocupación, gracias por lo que sentiste, gracias por hacerme otro, gracias por matarme, gracias por tanto y tanto dolor, gracias por hacerme ver lo real, por bajarme de mi nave espacial, por traer animales a vivir entre nosotros, gracias a el y su sentido común. Gracias a los dos.

Veo en esto un ejercicio sano, ya que el silencio de las palabras vale oro, siento que te amo, pero que te odio, siento que te deseo y te aborrezco. Que te necesito, que en ti encuentro mi satisfacción, pero ya no te tengo, y lo pero es que huyes y rehúyes de todo esto. Eres mala y lo sabes y lo disfrutas, eres tu y lo se, soy yo aunque me cueste entender.

No te quiero olvidar, quiero atar tu recuerdo en el muelle de la eternidad; no me dejes aunque sea en mi imaginación, no te escapes es pura ficción, es un drama mayúsculo todo esto del amor que siento por una persona como tu, pero en fin es el destino y tu decisión lo que nos separo.

“Ven dame un beso, el ultimo de aquellos y yo te daré otro”… y te seguiré el juego hasta que tu encuentres otro.

"DdM"

Yuri gracias por el titulo, es una gran idea.

Hoy al amanecer abrí la cortina de par en par de mi ventana, deje que el sol me deslumbrará por completo, nuevamente lo invite a sentarse en el sofá que por mucho tiempo guardo tu aura, envolví en periódico todas las figuras que coleccionaste en la vitrina y finalmente después de dudarlo retire tu abrigo de mi ropero. Encerré en cajas todos tus recuerdos, sepulte en el jardín las fotografías del último viaje que realizamos juntos, ¿Lo recuerdas? Aquel donde nos acompaño tu hermana, unas amigas y un compañero de la escuela; esa vez decidiste dejar al perro, pues claro, a el ya lo habías paseado.

Escogí tomar una ducha larga y complaciente, me pasee desnudo por los pasillos de la casa, seleccione las mejores prendas de marca; descarte por completo una camisa de rayas, aquella que siempre te agrado, aquella que recibí de cumpleaños y que tiempo después confesaste haber comprado para un amigo a quien celebraban su bienvenida. Me puse un saco y en su solapa un cartel en el que se apreciaba “libre”. Tome las llaves del auto y salí al supermercado, una parada obligatoria en el puesto de revistas para preguntar por el último numero de una publicación muy vieja, de la cual era fanático pero que olvide por años.

Ya en el estacionamiento del centro comercial, recuerdo una escena sucedida ahí, con anterioridad; donde tu y yo éramos los protagonistas, un eterno beso sobre el cofre de un mustang. El claxon de un auto compacto hace que regrese de inmediato a la realidad, camino sobre la acera. Hago el mandado de cada mes, solo que el carrito se pasea a la mitad por todo el lugar.

De regreso a casa, mi impulso coloca en el estéreo un viejo disco que te grabé, al finalizar su reproducción, lo rompo. Me encamino a la bodega, saco un bote lleno de pintura blanca, una brocha y alrededor de la media noche las cuatro paredes de la sala vuelven a su estado inicial. De debajo de la cama recupero mi guitarra, sigue intacta, fue una velada mágica; te diré que entone una serie de canciones fantásticas.

A los días siguientes algo les hacia falta, pero como yo ya no estaba tanto tiempo en casa, no le tomaba tanta importancia. Desde el día en que abrí la cortina de par en par de mi ventana, en mi rostro nuevamente se pinta a diario una enorme sonrisa.

"Esperando, Mártir de papel y Dudas"

Hoy entrego algo nuevo, bueno no se si llamarlo nuevo, pero en fin.

"Recuerdo I"
Si el teléfono ya no suena es lo mejor, se que lo hará en el momento oportuno, cuando tenga que suceder; sino me encuentras intenta otra vez, seria muy grato saber que estas al pendiente de mi. Palpar tu voz, oír tu respiración, no me importa quedarme mas de tres horas hablando contigo, entregarte tiempo eso es lo que mas deseo. No tocaré temas incómodos, ya no mas de ese pasado. Pero si gustas te invito a reservar una mesa en el café de moda.

Al llegar un abrazo y un beso tibio en la mejilla, después de ver la carta, nos limitamos a pedir dos tazas de café. Me pides que charlemos; bueno yo inicio, veras que comenzaré contándote que deje el café por el té de hierbabuena -pero entre risas hoy hare una excepción-, los cigarrillos ya no acompañan mis veladas, algunas poesías de enamorados son ahora el sustito indicado. Además ya no son noches de nostalgia. Si me permites continuaré con mi relato de los días anteriores, quizás observes que estoy mas repuesto que antes, mencionaré algo sobre mis nuevos amigos y mis discusiones con estos, mi tristeza por distanciarme de algunos sabios, aunque claro, se que están bien como tu porque a menudo los saludo. Te pediré consejo de cómo dejar de odiar a un tipo, que debo de hacer en tal situación; se que contenta responderás a mis dudas. Te he tenido a mi lado atenta más de cinco minutos.

Pero basta de mi y mis historias, vamos nárrame algo de tu nueva vida. Imagino que es divertida, recuerdo que tu siempre has sido una persona fantástica; vamos menciona al nuevo chico que ocupa el espacio de a lado en el carro, no tengas miedo lo mas seguro es que el sea muy bueno. Que te pasa, cuéntame algo prefiero escucharlo de ti, que de otra persona ajena a los dos, con atención escuchare el rumor que quieras platicar. Después de todo la noche es larga, nosotros jóvenes y la cama ancha.

"Recuerdo II"
Parece que no sabes tener compañero, parece que todo ha sido una ilusión, parece que el mundo se dio cuenta de quien soy. Pareciera el fin de mis días, el comienzo de eternas noches atormentadas por visiones bizarras y el inicio de un largo camino sobre espinas de rosas.

Veo tristemente mi decadencia, mi falsa bipolaridad, como soy ofendido en la cara y crucificado como si estuviera simulando ser un mártir de papel, o un actor de una gran producción cinematográfica quizás me encuentre en el reparto teatral donde el recinto cada presentación este vacío. Veo tu preferencia por otras cosas, tu otra manera de profanar amor.

“Deja que el Eros se convierta a Filo”, deja que el sol de la tarde se lleve todo el dolor, deja que los años guarden el recuerdo, deja que mañana te tenga en mi habitación; escucha mis absurdos pretextos, las razones de mi situación, jugar conmigo es pura diversión. De todos modos siento la tensión de que no es algo estable, pero es la mejor solución a la que no puedo renunciar, mi crisis inicio con el, mi crisis termino contigo. Olvídalo tarde o temprano lo harás que sea de una vez.

"Recuerdo III"
A que viene tu pregunta, que es lo que buscas, deja que ella misma me interrogue no veo porque el problema; si tengo una respuesta seria la que saque de la basura, sino tengo nada para responder a tu cuestión lo mas seguro es que sea por mi dolor.

Creo te has percatado de todo lo que me ha costado reponerme del final, creo que seria injusto y una nueva traición lo que harías tu, espero me lo digas con todas sus palabras. Hay sospechosos siempre los hubo, no voy a negar que no tuve un tesoro y que siempre de cerca acechaban ladrones. No voy a justificar mis acciones pero por compasión o lástima has que salgan de tu boca las puñaladas asesinas. Si nuevamente caigo en un espiral sin final, o entro en una nueva crisis emocional no llores por mi; mejor preocúpate de tu nuevo animal, ahora imagino que si todo acabo fue porque pensaste que todo en mi ya habías descubierto, ese fue tu error garrafal.

Mi delirio comenzó desde varias noches anteriores, mi vocación se ha marchado por la puerta de atrás, si te fijas en el principio descubrirás consejos que yo mismo procure regalarte. Amigos solo son pocos, conocidos tengo varios; su neutralidad en este caso a valido mucho mas de lo esperado. Pero ojalá no suceda, ojalá no pase mas allá de las especulaciones, ojalá el alcohol tampoco me traicione. Me lástima esa pregunta, oye ¿Por pura curiosidad tu me responderías?

"La escafandra (Parte I)"

Son alrededor de las diez de la noche, he fumado el último cigarrillo de la cajetilla en un tiempo considerable, lo disfrute y se que el cigarro disfruto como lo hice. Ha comenzado a llover, las calles por las que camino se han vaciado de personas, solo quedan los fantasmas de los amantes que desean experimentar un beso bajo el calor del agua de Agosto, yo sonrió simplemente y deseo sentir su sensación.

Camino sin prisa da lo mismo, desde que no estas la lluvia me cubre entre sus brazos, recuerdo las noches llenas de pasión, de amor, bajo el espectáculo de las estrellas; viviré de esos recuerdos, los mas lindos de mi vida. No puedo afirmar que fuiste mía, pero si que yo fui algo similar a un esclavo. Las nubes no dejan ver la luna, la que tantas veces te regale y que seguiré haciendo no me importa lo distante que estés. Vaya es la primera ves que siento que me depara algo bueno el mañana, no se que diablos será pero será algo bueno; un brillo se deslumbra al final de la carretera, sigo con el mismo paso, es este tipo de luz la que se acerca a mi, cuando menos me doy cuenta ya me arrollo y mi cuerpo inerte yace sobre el asfalto frío.

Despierto en un cuarto de hospital, trato de moverme pero mis brazos y mis piernas no responden, estoy asustado, en un rincón se encuentra mi madre recostada quizá es de madruga pues esta dormida. Cuando trato de hablar, mi lengua falla, los ruidos que emito son suficientes para despertar a mi progenitora, se alegra de verme reaccionar, yo quizá no estoy tan contento. Me susurra que han pasado más de tres meses, que es gratificante ver mis ojos y que gracias a dios y las oraciones de todos he vuelto a nacer.

Al cuarto día me visitan algunos amigos. Traen consigo unos regalos, una lágrima corre por mi rostro, estoy tranquilo, pensé que estaba solo. Logro articular mis primeras palabras: “Gracias, ¿Pero donde esta ella?”, una voz se asoma desde el pasillo; “Estoy contigo siempre he estado contigo”, mi corazón se acelera, pero no es suficiente para lograr un milagro, sigo inmóvil y la pesadez de mi cuerpo es sorprendente.

Varios meses han transcurrido, ahora desde la cama de mi alcoba, veo como se asoma el sol y entra el verdadero brillo por la ventanita de enfrente, tengo la esperanza de que todo mejorara. Tengo fe en eso.

"El camino hacia mi nueva vida (+ q -, - q +)"

Finalmente llegue a esta conclusión, quizá a algunos les paresca bien a otros no, pero es un desmadre que voy a probar, me extrañas, por favor.

No se si lo que hago este bien, no me interesa ya, mas vale que realice el plan sin mirar atrás, pues ya no me puedo detener a contemplar el vacio tan lleno de nada. Ojala me de la oportunidad, no voy a hacer un viaje al Tíbet, mucho menos una limpia cerebral, por cierto que no me voy a olvidar de mi mucho menos de ti.

Yo me hundo en soledad, ahora que puedo y que a todos avise, nada mas es un capricho para consentirme y darme cuenta de algunas cosas, si es que en verdad sirvo, o soy simplemente un objeto; mira que pa´ cuando leas esto, yo ya estaré en el espacio, sumergido entre recuerdos, deseos y un poco de tu figura. No es nada personal, pero por el momento no te quiero tanto en mi vida pues es un asco, una bola de ideas, y tu que eres una persona cabrona, no lo mereces; gracias, de todos modos con todo y perro te quedas. Yo por mi parte dejaré la imaginación y las historias de “casa”, descuidaré algunas cosas, y me perderé entre las horas de la noche.

Voy a seguir escribiendo no te preocupes, el santuario sigue vivo, ya lo había dicho: “es lo único que me queda”. Le bajaré intensidad pero la intención es la misma, ofrecer un tributo a todo lo que te rodea, basta de historias tristes y deprimentes, de finales alternos que nada fueron en vida, cuando me falte inspiración recurriré a tu ayuda. Todo esta bien, desde que el teléfono ya no suena, desde que no me pones frases asesinas y fotos con las mascotas.

A que le tiro, a continuar con tu ayuda, espero encontrarte después de un tiempo, se que vas a estar ahí; porque desde que sueño que no me ignoras, la gama de colores es inmensa.

Un sitio no significa nada, nunca tuve los papeles de propietario, me hare nómada, nada de ser sedentario, solo es por un rato. Ojala cuando vuelva se escuchen las campanas y tu corazón se entere. Mañana voy a saber si sirvió, pero hasta mañana. Sigo en este mundo, no me voy que mas quisiera, además no me venden drogas porque dicen que no las necesito que ya estoy bien mal viajado, la dosis la haré menos, la haré menos.

No intento escapar, estoy encerrado en ese lugar, huir seria marcharme a la ciudad o buscar debajo de un carro, me quedo ahí. No me despido, procura visitar con regularidad “la escafandra”. Por cierto eviten preguntar como estoy, porque estaré más que menos y menos que más. No se como cerrar la idea, yo creo que así…

"Lucero Verde"

Soy presa de mis miedos, oculto mi fanatismo, escondo debajo de cada piedra mi intención de acercarme a ti y tomarte entre mis brazos para al fin exprimir cada sentimiento que hay debajo de mi piel, esta llamarada que cada día se hace más y mas intensa, este deseo de palpar tu dulce figura de musa.

No quiero parecer un sicópata, un hombre sin amor; entiendan soy como una sopa de verduras, tan variado, pero yo en emociones. La vida es extraña, no yo, se que lo hago con toda la intención de que con cada paso hacia adelante me adentro en el lucero de tu ser.

Luz de color verde, inunda el lugar, eres encanto, yo soy prisión, mi vida en cada momento, el sueño de varias noches. Alcanzaré la gloria junto a ti, pero primero, creo que tengo que llegar, no se como, si alardeando o en línea recta pero llegaré, al final y veras que no todo en mi es cosa perdida y de verdad entenderás todo.

"Je Te Etonner"

Pues aqui dejo esto, es un poco "raro" pero sincero, gracias Yuri por las clases de francés avanzadas.

Han pasado varios meses, las hojas de los árboles se han ido con el ultimo sol de otoño, el llanto es costumbre desde que te marchaste con tu maleta de ilusiones a habitar una ciudad de pasiones. Creo que lo mas divertido es ver que tanto aguanto el dolor, contar cuantos días resisto la respiración, es un método muy vacio y en el que no ganas nada pero sirve para fortalecer el alma.

Varios sabios pronostican unas cuantas semanas mas de dolor para después desaparecer de la faz de mi vida, en verdad no quiero que se valla como tu, pues es lo único que me queda, claro con el cajón de mi buro lleno de recuerdos, la vida es extraña me pone a escribir de cosas que pasaron y no de las que vendrán, muy fuerte mi experiencia pero no importa, es mejor.

Un mal sueño de Agosto, un mal día de Julio, esto estaba muerto desde hace tiempo, y era muy difícil regresarlo a la vida sin apoyo de los dos. El amor es de dos, no de tres, no de uno, no de todos. Hubiera preferido la vida bajo el puente y no entre compañeros, seré honesto… Te extraño.

Collage II "Tu deslizante decepción"

Nuevamente gracias por la "manita" Christian.

El retrato no lo voy a quitar de su pedestal jamás, se quedará como huella de lo que sentiste por mi, yo me haré viejo y esa foto me acompañará, será mi amiga, mi confidente, mi amada; lo que tu ya no quisiste ser, lo que te negaste a cumplir, lo que para ti se volvió mentira y para mi traición. Me fallaste o bueno quizá no porque sino mal recuerdo, te dije alguna vez que tu me dejarías primero, te aburrirías de mi y me perdería entre todos los demás como un fantasma que de repente atacaría tus sueños.

Vives tranquila, eso me molesta, no te afectó como a mi, yo casi quedo loco y verte tan sonriente es una apuñalada por la espalda, que fácil es para una mujer que no esta segura de lo que siente olvidar a un hombre, que complicado es arrancarte de mi corazón a base de puro alcohol. Es mi vida, es la tuya, como extraño que se entrelacen como antes.

Los años van a pasar y simplemente seré una broma que contarás a tus amigas en el café, tú siempre serás la que robó mi corazón, la que endulzó mi vida, la que enloqueció mi persona.

Collage I "El viejo suspiro del olvido"

Título a cargo de un buen amigo, Gracias Christian.

Si mañana muero me quedo con un lindo recuerdo tuyo, si sigo vivo espero estés conmigo. Sabes te necesito aunque no te guste oírlo. Te has vuelto tan necesaria en mi camino, me harías falta y mucha créemelo, soy dependiente de lo que tu tengas, me atas a tus emociones, a tu vida, a tus amigos, deje de ser yo , para ser otro, me da pena mi caso.

Asimilo esto, que mas me queda ya no puedo soñar con otra persona; estas tú, el campo, unas flores, estrellas, no me retracto de nada, de nada, porque lo dije sobrio… y lo que dije ebrio lo recuerdo perfectamente. Es mejor que te vayas y me dejes solo, al fin después del llanto me repondré así lo prescriben los sabios.

No sé que quiero, me confunde la inexperiencia que tengo, todo es personal, maldito sentir mío, como me aferro a ti, pero a el no lo quiero a tu lado, que se largue de una buena vez o no se que me pasara. Ya vi que el suicidio no es la mejor opción, no rebajaré mi vida a la de un perro atropellado, tengo cabeza lo que a ese le hace falta.

Maldigo mi presencia, su presencia, detesto su vida, la mía, aborrezco mis palabras, lo que el te susurra. ¿Por qué lo hiciste? No es justo, me cambiaste por algo que no aspira a nada, a nada; pero lo entiendo es mejor lejos que cerca, y lo haré a mi modo aunque no te parezca. Siento tanta ira que la escupo letra por letra, siento tanto coraje, tanta tristeza, tanto dolor que ya no se lo que quiero, me aturde tu amor, ¿Por qué? Si es lo que mas deseo, ¿Por qué me dejaste?, aunque ya gastaste tu argumento, y yo mis oraciones, es mejor olvidarte.

"Rosa Vénus"

No hay nadie a quien amar, por eso me pongo a pensar si deberás vale la pena esperar, y creer en el amor, que muchas veces se me ha negado, aún teniéndolo frente a mi. Verlo a mi lado en el autobús, o en la fila de la taquilla del cine, sentado junto a mi en la banca del parque o en la nevería cuando del otro lado del lugar degusta un helado del mismo sabor que el mío.

Si ha llegado un momento en el que la interrogante de si de verdad es el indicado para querer un tiempo, ha estado en mi cabeza, ver a esa persona me ínsita a sentir cosas bellas pero no lo se y ¿Si me equivoco?, prefiero estar seguro antes de dar un paso en falso, no me gusta caer, lo detesto pero se me ha vuelto costumbre.

Por eso, soy sigiloso, aguanto y hago que todo quede en la otra persona, es feo porque entonces me ato a lo que esta decida. Resisto el ataque de todos los demás, sus preguntas, me escondo en mi búnker y creo el plan mas táctico posible y efectivo para tener a el amor que me gusta a mi lado unos cuantos meses.

Dicen que se termina y no estoy preparado para eso, y es verdad nada es eterno, y lo único que resta es meterlo en una cajita y arrojarla al mar para que se pierda sino fue lo que esperabas, si ocurre lo contrario el recuerdo será muy lindo, pero eso a su debido momento lo viviré.

"Mi amor"

El amor duele, quema, apendeja y al final mata, lo hace poco a poco, te atrapa te toma por sorpresa, te engatusa, te vuelve propiedad suya y después de divertirse te tira a la basura como los juguetes viejos. Es verdad que por el amor uno realiza acciones inimaginables nada mas pregúntenme a mí.

Si el amor te hace ver las cosas de otra forma y miras después de todo que no solo existe el blanco y negro, sino toda una gama de colores. Te hace tener fe en otra persona y como dice chetes “cerrar los ojos y correr”. Si es bonito pero también es “malito”, tiene sus pros y sus contras como todo; por mencionar unas cosas positivas en mi caso, esta que le pones empeño y fervor en actividades normales que sin querer vuelves anormales y extraordinarias; los contras, te hace odiar a otras personas ajenas a tu embrollo.

Ay el amor, el amor, el amor, si me quemo por dentro cuando la conocí mejor, me dolió cada vez que discutimos, siempre me a apendejado y me mato el día en que ella termino el sueño. Así es esto del amor para mí, espero que para ti, sea muy diferente.

"..."

Juró que TE AMARÉ por siempre, hasta el fin del mundo... bueno, mientras esto dure.

"Alas yardas"

Viernes con la banda, ansioso de llegar al lugar, no era gran cosa pero después de todo que, había alcohol, y en grandes cantidades, el cual pedimos como reyes, nos sentamos en la mesa del centro y comenzamos a charlar y charlar de todo lo que éramos en ese momento; al llegar mi turno, les conté de ti, de cuanto te amo, de lo mucho que significas para mi, y que eres una razón para vivir; pero que desde hace días no todo estaba bien y que en mi pecho se albergaba un presentimiento de que el final estaba próximo.

Las botellas vacías se fueron acumulando, después de algunas horas pidieron irnos a un lugar mejor, a unos cuantos kilómetros de ahí, total si ya había comenzado a tomar, que mas podía hacer. Después de un recorrido que ya no sentí, llegamos nos acomodamos como pudimos y el festín comenzó nuevamente, el alcohol corría por mis venas y estas pedían mas, mi corazón estaba dispuesto ya a olvidarte por unas cuantas horas, así que me paré me acerqué a una linda chica, a la cual sugerí besarme, no acepto; fue lo mejor, porque no quería serte infiel, después de todo, aunque me hayas dado libertad.

El vino acompañado con cigarrillos fue una de mis mejores drogas, claro después de ti, pero lo fue y me sentí maravilloso, fuerte y guapo; de nada me sirvió si tú no estabas ahí. Al salir del sitio, mis amigos se metieron en un lio de hombres, golpes y patadas por todos lados, mientras tanto yo ya había comenzado a llorar, por tu cariño.

Pedí a cada uno de mis acompañantes marcaran tu teléfono; ese que aprendí desde un principio, las lagrimas en los ojos se hicieron mas amargas, sabia que ya no me querías, igual que tu no se como lo supe, pero lo supe, y acerté.

La soledad me cobijo durante el trayecto a casa, mis amigos estaban ahí pero tú, ya no, y me duele, ¿Qué puede hacer?, dímelo, a ver si ahora si puedes, muchacha.

Lo único que obtuve a la mañana siguiente fue una terrible resaca, el estado de ebriedad se había marchado pero el amor que siento por ti, aun sigue aquí, como siempre lo ha estado.

"Un triste Adiós"

Hoy tuve miedo, sentí la sensación de que estabas conmigo y de que de pronto te marchabas, sin voltear atrás, para no recordarme jamás, me pediste que te olvidara, que te dejara ir, que todo se acabo como en las películas, al final después de un romance apareció un FIN, solo que en esta película no culminamos con un beso sino mas bien con lagrimas en los ojos.

Fueron los cinco minutos mas dolorosos de mi vida, oír que ya no sabias si me querías, que dabas por terminado todo; sabes guarde silencio para que escucharas como se rompía mi corazón, ojala lo hayas oído, porque este corazón que vivía por ti jamás lo volverá a hacer, este corazón que tanto te amo y que destrozaste, jamás se repondrá, créemelo antes pensaba y sentía como niño, pero he aprendido a sentir como hombre, y tu fuiste la responsable.

Esta botella va por ti, por el amor que algún día manifestaste y que mataste, también va por mi, para poderte olvidar.

"Pa´cuando"

Son más de la una de la mañana, lo único que me mantiene despierto es el recuerdo de tus besos, de tus manos, de tus ojos. No creo que exista límite en la naturaleza para el amor que profeso por ti amada mía, cada minuto distanciado de ti se vuelve prisión de paredes sordas y de nulas vidas. Espero el día para verte, tomarte entre mis brazos, apretarte hasta dejarte sin aire, besar tus dulces labios, jugar con tu cabello y pedirte que me hagas sentir después de un tiempo de agonía, una emoción única que solo a tu lado he logrado alcanzar.

Desgárrame, muérdeme, mátame, elévame hasta las nubes y déjame caer cual pedazo de carne, después de sentir el cielo. ¿Pero cuando llegará ese día? ¿Cuándo? Dímelo porque el tiempo es un desgraciado y cada vez se consume más y más deprisa, y yo no he logrado entablar una conexión contigo que valga la pena mencionar, desde hace más de un siglo. Te amo, aunque suene sin motivo y llano, te agradezco, y yo se que me lo dirás tu también muy quedo al oído, ¿Pero cuando? Que sea pronto porque te extraño.

Sunshine este es para ti

"Mentirita"

60 % pa´Ti Honki donki

Quizá te parezca absurdo mi manera de llorar por ti, derramar lagrimas de día y de noche por la gran decepción que me lleve de tu amor, las mentiras que sol a sol me trague enteras, tus besos que llevaban escrito siempre “nunca fui tuya”. Llenaste de ilusión y sueños mi vida, creyendo ciegamente en todo lo que me decías, cada palabra, cada verso, cada Te amo.

Eras tan buena simulando, te creía cada oración escrita en papel, no se que cosa tienes, pero sabes que la tienes y la aprovechas, jugaste conmigo como con la mayoría que fue antes de mi. De verdad que te ame y mira por eso donde me tienen ahora, en un chiquero entre cerdos.

Fue cuando te necesite más que nunca, cuando te pedí me tendieras la mano, ya con anterioridad, me prometiste estar ahí, y la sorpresa fue tu gran negativa cuando enserio te la pedí, ya nada es bueno, nada. Perdí toda fe puesta en tu cariño ingrato, ese que al principio era puro y claro.

Por eso es mejor tenerte lejos de mí, ya no recurriré nunca a ti.

Si le entiendes que más mejor.

"El comienzo"

Hoy es uno de esos días en los que me detengo un momento y miro a mi alrededor, te lo digo para que sepas lo hago desde que tú no estas aquí junto a mi, y estés enterada de cada uno de mis movimientos ya sea uno de esos días calurosos o algún día lluvioso. Al parecer mañana cambiaré la rutina, pues no mirare nada... solo lo sentiré, sea lo que sea; tocaré, palparé y dejaré que mi tacto juegue con los objetos más cercanos que haya a mi alcance. Quizás para pasado mañana duerma o solo repose en una cama de hospital, así imagino los próximos días en soledad.

¿Qué como llegue a estar solo?, mmm… de que manera te respondo, tu sabes esa versión de la verdad, no la quiero gastar mas, quiero dejarla descansar, que tome un vuelo a Paris o Tokio y se esfume en el horizonte del olvido, asista a algún concierto de esos donde se drogan y muera de una sobredosis en ese mismo lugar, no me agrada la idea de recordarla.

¿Qué el ingrato fui yo?, todavía tuviste la compasión de describirme, de detener por algunos segundos tu agitado ritmo de vida, ese al que jamás logre acoplarme en todo el tiempo compartido, te até a ser un poco mas lenta, a ver las cosas de otra forma, si te forcé no me interesa ya saberlo, para que si mañana tocaré otras cosas.

Que complicado es decir adiós, siendo yo. Tú lo comprobaste y ya te había advertido que el día que lo hiciera, tendrían que ir a levantarme del lugar con una pala como a la caca. Me deshice en suplicas acompañadas de lagrimas, me convertí en el hombre mas humillado, en el mas tonto. (Que raro, pues yo solo pensaba responderte: Gracias, fue una experiencia inolvidable. Cuídate y suerte aunque se que no la necesitas. La otra opción era darte un papel con la fecha de un posible reencuentro lastima que ese día no utilice el pantalón donde lo deje).

Pero bueno, hoy el sol se asomo por la ventana de mi alcoba, dijo “hola” y yo le respondí “¡No jodas!… ¿Qué no ves que aun la amo?”.

Sabes, intente comunicarme contigo, teniendo en cuenta tus palabras, marque desde un teléfono de monedas el número de tu casa, una voz del otro lado me respondió que ahí no vivía nadie con ese nombre, el de tu celular no lo toque para que si desde el principio restringiste las llamadas de mi parte. Todo ha sido más difícil, desde ese momento, o quizá solo me estoy dibujando un final triste sin color, que raro verdad si la pintora, siempre fuiste tú.

Extraño los colores sobre la mesa, las manchas de pintura en la pared, tus discos en el reproductor, tu ropa en el closet, el desayuno de las diez y la merienda en el sofá. Lastima que ya nada pueda hacer, por lo menos seguiste mi consejo; “espera una semana para que no se vea tan culero”, y si, lo hiciste para marcharte con el y aparecer en el noticiero de las tres como una mujer completa que después de un tiempo, hoy, si hoy… vive feliz.

Yo, pues ya te dije... Hoy miro y para mañana tocaré.

Hoy se inicia algo nuevo